Стена - OpenVK

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
сегодня в 10:26

Купил мандарины в супермаркете.
Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь.
Если съешь и не помоpщишься — без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма.
А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сoжрал.
— У нас камеры. Пошел вон отсюда
— Ладно Показать больше

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
сегодня в 06:27

Мальчик, который постоянно слышал от родителей жалобы на жизнь, решил написать тем, кто виноват во всех мировых проблемах. На конверте он написал: «ГЛАВНЫМ ВИНОВНИКАМ ТОГО, ЧТО МЫ ТАК ПЛОХО ЖИВЁМ».

Письмо пришло в Тель-Авив. Еврейские почтальоны грустно вздохнули: «Привычка — вторая натура. Веками во всем винят нас». Но потом решили: «Нет, сейчас другие тренды». И отправили письмо в Москву.

В Москве на почте посмотрели телевизор, послушали новости про санкции и козни Запада и решили: «Не-не-не, мы-то как раз несем добро и свет, а гадят нам из-за океана». И отправили письмо в Вашингтон.

В Вашингтоне посмотрели на госдолг, на цены на бензин и сказали: «Это всё Путин, но адрес уже был. Значит, виноват кто-то другой, кто забирает наши рабочие места». И отправили в Пекин.

Китайские почтальоны повертели письмо. «Мы просто шьем кроссовки и делаем айфоны. Мы трудяги. Наверняка мальчик имел в виду тех, кто реально портит людям планы и настроение».
Они уже хотели вернуть письмо мальчику с пометкой «Адресат не найден», но один мудрый старец предложил всё-таки вскрыть письмо.
Вскрыли. Текст начинался так:
«Уважаемая ведьма...» Показать больше

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
сегодня в 02:30

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
Ничего не ответил шелкопряд. Шелкопряда заколдовала колдунья и он ещё не успел накопить.

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
вчера в 22:34

Приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня хуй посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! Показать больше

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
вчера в 18:37

Что просчитывает финансовый аналитик на конфетном заводе?

Прибыль и риски.

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
вчера в 14:40

— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я слепой.

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
вчера в 10:43

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
Ничего не ответил шелкопряд. Шелкопряды не умеют разговаривать.

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
вчера в 06:46

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
вчера в 02:48

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- фу это чё Клинское? Показать больше

Еврейские Юморески Для Гоев опубликовали
10 авг. в 22:52

Здравствуйте! Увидел эту новость и с утомительной неизбежностью вспомнился ваш канал и анекдот про количество арбузов которые можно перенести за один раз