Доброе утро, Христос воскресе! Мира вашему дому! Этот погожий день... =)
|
я спать я на боковую я кемарить ребята хорошо посидели спасибо кто простимулировал простату аьььььььььььььььььььььььььььььььаааааааааааааааааааааааааьааааааааааааааааа его того мого того маро пыро шона ебо рока неро саро паро гора неро каро лода него дола шора неса миро пари нела доги тисо мова леги бадо шило гола дижа рава неко суба лока дарог турор надо гога рабор пора старог невог рогаб добар гробад генкор галдор голдар нагнор горнар робор
|
|
|
выпил бутылку водки пришла в голову идея что логотип социальой сети о пен вк это очко петушиное раздобленое о это то есть знаете мем тюрьма как бы вот до тюрьмы о а после тюрьмы О типа поняли пряничек пончик пончик пуговичка оторвалася пуговичка оторвалася у меня давай я пришью пуговичку пуговичку пришью ну что ты сердишься то в тюрьме не жрут люди
|
|
|
Добрый день, хочу поделиться историей. Предложил следующему молодому человеку, изображённому на, предположим, "фотографии", интимную связь. Ответ был отрицательным. Как вы считаете, правильно ли я поступил? Возможно, мне стоит перестать стучать в дверь к пятидесятилетней соседке, у которой лежачая мать? Может быть мне стоит попробовать обмазать её дверь тщательно переваренными и многократно пережованными продуктами собственной жизнедеятельности?
|
|
|
Порой возникает чувство, что люди, непосредственно срущие в туалетах сумасшедшие. Возможно, это чувство отсылает нас к инстинктам древности... Вспомните Древний Рим, Афины! Что всплывает в голове у обывателя, не знающего ничего кроме расписания троллейбусов в Запорожье и не державшего ничего тяжелее собственного полового члена в руке? Мраморные скульптуры, пантеон богов, различные живописные фрески. Полнейший бред. Начнём с того, что римляне и гримляне трусов не носили, а соответственно и оставляли чиркашики на тогах. Вы вот присмотритесь, чиркашики, да вот же они, вот же. И представьте себе, у Цезаря тоже черкашики были, и дырявенькая его тога была; у нас даже в школе стишок придумали: Сталин срал среди развалин. И у Сталина тоже чиркашики были, и мыли они все чиркашики: это только сейчас люди на чиркаши смотрят как на чудо. ДЕСКАТЬ, НЕ СРУТ ОНИ, ВИДИТЕ ЛИ. Срали все в древности, в Париже срали, в Москве срали, в Бранденбурге срали, в Саксонии срали. Срали все, и срали СТОЯ, НО НЕ В ПРОСАК!
Показать больше
|
|
|
Я открыл дверь в кухню. Увиденное поразило меня. По середине кухни стояла гигантская кастрюля. Над ней со спущенными штанами склонился повар. Его лицо было красным и потным от натуги. Он пересекся со мной раздраженным взглядом. "Че, бля, уставился?", - прорычал он.
Я замер от возмущения и шока. "Где мое блюдо, негодяй?", - наконец-то прокричал я. "Блюдо?!" - заорал скот, встав с кастрюли, - "вот тебе твое блюдо!". С этими словами он кинул в меня этой гигантской кастрюлей. Я был в шоке. С меня стекала желто-бурая едкая жидкость с мелкими вкраплениями, в которых я опознал рис. Мерзкая жижа залепила мне глаза, уши и нос. Я растерялся. "Че, тюля, поел мясу?", - захохотал повар. Я взъярился. Я накинулся на эту суку. Я прогрыз ему артерию. Въебал по брюху. Хуйнул по почкам. Пизданул по яйцам. Он упал. Я насел на него и начал бить. На! На! Сука! На! Получай, урод! На! Получай, хуила! Сука! Урод! Падла! Пидор! Уебок!! Опарыш ебучий! Гнилая залупа!! На! Вот тебе твое мясо! Паскуда!! Сволота сучья!! Выродок говна!! На сука!! На нахуй!! На блядь!! Ссанный выродок!! Пидорское отродье!! Выблядок! Хуета из-под залупы!! ебанул его рожу об стол херачил и херачил пока его ебучий нос не превратился в мясо я молотил его молотил этого пидораса что такое моя женушка визжит требует ужина сейчас ты получишь ужин сука где тарелка ага вот она так так так ох хорошо ох отлично а вот и я дорогая кушать подано что такое тебе не нравится а ты ешь а ты жри скотина давись сука жри свинья жри падло жри жри жри жри жри жри жри жри а ааа аа ааа аааа аа а аа ааааааа ааа ааааа аааа ааа аа аааааа ааааааааааааааааааааааа Показать больше |
|
|
О лошадях, людях и волосатых орангутангах.
Несмотря на сложное строение головного мозга, наличие подмышек и такую способность как опорожнять кишечник стоя, человек всё тот же примат, всё та же обезьяна. Некоторые учёные даже вывели новое название человека 21-го века - орбитальный орангутанг. Один раз по пути домой из института тяжёлых басов я решил приобрести в ларьке бутылёк с минеральной водой. Простую житейскую ситуацию я превратил в "эксперимент". Я вежливо постучал в окошко, пока оно не отворилось и там не прояснился светлый лик урановой бабушки за-шестьдесят, которую, судя по всему, взяли на четвертьставки после увольнения с должности школьной технички. Увидев эту пухлую и добрую физиономию, я начал молча на неё смотреть. Так шло минут пять наверное, пока прохожие не начали проявлять физический интерес к моей умственной активности. После этого случая я понял, что повёл в данной ситуации не как человек, а как лошадь; ведь сами посудите: стала бы лошадь что-то говорить, окажись бы она на моём месте возле той самой продавщицы? Разве умеют лошади разговаривать? Нет. Окружающие меня люди, которые ведут себя как люди, у которых встроена ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ прошивка, за рамки которой им не позволяет выйти свой же мозг и страхи быть непонятыми. Побыв лошадью пять минут, я побыл больше человеком, чем вся цивилизованная культура Homo Sapiens. Мораль такова - любите лошадей, как их люблю я. Показать больше 
|
OpenVK Altair Preview (9d43dd30-nightly) | PHP: 8.2.30 | DB: 8.0.34-26
OpenVK является любительской разработкой и никак не связан с ВКонтакте и компанией ООО "ВК"
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
Хостинг предоставлен провайдером Senko Digital
