Ошибка доступа
Настройки приватности этого пользователя не разрешают вам смотреть на его страницу.
|
Документ SCP-096-EX: Отчёт об эксперименте
Код объекта: SCP-096 («Скромник»)
Класс объекта: Euclid
Ответственные исследователи: Д-р. ██████, Ассистент Джейкобс
Дата проведения: ██/██/20██
Цель эксперимента:
Определение точного механизма активации SCP-096 и тестирование методов предотвращения его агрессивной реакции.
Протокол эксперимента:
1. Подготовка:
SCP-096 помещён в герметичную камеру с бронированными стёклами (уровень 4)
Использованы дроны с камерами для минимизации риска прямого визуального контакта
Наготове протокол экстренного термического уничтожения
2. Серия тестов:
Тест 1: Определение угла обзора для активации
Методика: Постепенное открытие шторки камеры (1° в секунду)
Результат:
Активация при 12° обзора лица
Время до начала разрушения камеры: 6 секунд
Примечание: SCP-096 издал звук, напоминающий «обиженный вой» перед атакой
Тест 2: Использование оптических искажений
Методика: Демонстрация изображения через:
a) Зеркало
b) Призму
c) Цифровой экран
Результат:
Зеркало: 100% активация
Призма: Активация только при прямом преломлении
Цифровой экран: Реакция только на оригинальное фото (не на скриншоты)
Тест 3: Попытка «маскировки»
Методика: Надевание на SCP-096:
a) Мешковины
b) Маски смайлика 😊
c) Голографического проектора
Результат:
Мешковина: Разорвана за 0.7 секунды
Маска: Прогрызена (буквально)
Голограмма: Сработала до первого движения объекта
Тест 4: [УДАЛЕНО]
Результат: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Последствия: Пришлось заменить весь 4-й этаж
Приложение 096-J («Неофициальные заметки»)
Запись в журнале охраны:
*«Сегодня 096 снова «расстроился». На этот раз из-за того, что кто-то случайно оставил открытым Instagram на рабочем компьютере. Кстати, если вы видите фото с хэштегом #FaceOfTheDay — бегите. Бегите быстрее.»*
Заметка на холодильнике:
*«Правила работы с 096:
Нет, твоя «идея с Photoshop» не сработает
Даже если очень хочется проверить
Особенно если очень хочется»*
Объявление в кафетерии:
*«ВНИМАНИЕ:
Фотографии с корпоратива НЕ вешать на доску объявлений
Даже если ты там хорошо получился
Это не шутка, в прошлый раз нам пришлось менять всю вентиляцию»*
Выводы:
SCP-096 активируется при любом распознавании его лицевых черт
Попытки обмануть восприятие объекта дают временный эффект
Единственный надежный метод — полное избегание визуального контакта
Рекомендации:
Установить систему автоматического затемнения мониторов
Классифицировать все селфи сотрудников как угрозу уровня 3
Выдать охране противогазы с закрытыми стёклами
Утверждено:
Д-р. ██████
С пометкой «Я серьёзно, перестаньте показывать ему мемы»
Показать больше
|
|
|
Документ SCP-610-EX: Протокол тестирования
Объект: SCP-610 («Ненавидящая плоть»)
Класс: Keter
Руководитель исследования: д-р. ███████
Дата: ██/██/20██
Цель эксперимента:
Изучение скорости распространения SCP-610 при контакте с различными материалами и живыми тканями.
Испытательная камера:
Герметичный бокс уровня BSL-4
Автономная система вентиляции с фильтрами HEPA
Встроенные плазменные паяльные устройства для экстренной стерилизации
Протокол тестирования:
Тест А1: Контакт с органической тканью
Подопытный: D-9341 (здоровый мужчина, 32 года)
Процедура: На тыльную сторону ладони нанесен 1 см³ образца SCP-610
Результаты:
00:00: Начало покраснения
00:03: Появление пульсирующих сосудов
00:07: Формирование ротовых полостей на пораженном участке
00:12: Полная ассимиляция конечности
00:15: Попытка подопытного "обнять" исследователей через стекло
Прекращено: Применение термического заряда
Тест B4: Воздействие на неорганические материалы
Образцы: Сталь, стекло, кевлар
Результаты:
Сталь: Ассимиляция за 14 минут (образование "мышечных" структур)
Баллистическое стекло: Устойчиво 41 минуту перед деформацией
Кевлар: Начало разложения через 3 минуты (превращение в подобие сухожилий)
Тест G7: Попытка сдерживания
Методы:
Жидкий азот (-196°C) → Замедление на 11 минут
Напалм → Временная остановка (регенерация через 8 минут)
[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] → Вызвало формирование "протестующих структур"
Наблюдения:
SCP-610 демонстрирует признаки примитивного интеллекта, обходя препятствия
Предпочитает теплокровных носителей (скорость ассимиляции на 73% выше)
При угрозе объединяет зараженных в "защитные кластеры"
Приложение 610-F ("Служебные записи")
Запись дежурного техника:
*"При попытке взять образец для теста C8, 610 вдруг сформировал фигуру, поразительно похожую на мою бывшую жену. Не просто похожую - она назвала меня по имени и попросила вернуть DVD с "Друзьями". Доктор запретил вносить это в официальный отчет, но... черт, я ведь правда не вернул эти диски."*
Заметка на салфетке:
*"После теста с кроликом:
Никогда больше не называть 610 "пушистиком"
То, что бегает на пяти ногах и кричит человеческим голосом - не кролик
Клянусь, оно мстило нам за клетку - сегодня утром мой кофе шевелился"*
Объявление в столовой:
*"ВНИМАНИЕ:
Сэндвичи с "особой начинкой" в холодильнике №4 НЕ для употребления
Да, даже если они шепчут ваше имя
Особенно если обещают "вечную жизнь""*
Заключение:
SCP-610 требует максимального уровня сдерживания. Все попытки "договориться" или "использовать в медицинских целях" прекратить. Особый протокол при контакте: "Кричите громче, бегите быстрее".
Утверждено:
Д-р. ███████
С пометкой "Боже, как я ненавижу свою работу"
Показать больше
|
|
|
Документ SCP-261-EX: Отчёт об эксперименте
Код объекта: SCP-261 («Многофункциональный торговый автомат»)
Класс объекта: Safe
Ответственные исследователи: Д-р. Петров, Ассистент Сидорова
Дата проведения: ██/██/20██
Цель эксперимента:
Определение пределов аномальных возможностей SCP-261 при запросе нестандартных продуктов питания.
Протокол эксперимента:
Подготовка:
SCP-261 размещён в стандартной испытательной камере.
Присутствуют три испытуемых класса D.
Установлены датчики химического анализа и видеонаблюдение.
Серия тестов:
Тест 1: Запрос регионального деликатеса
Ввод: "Настоящий французский круассан".
Результат: Получен идеальный круассан. Анализ показал соответствие лучшим парижским образцам.
Тест 2: Запрос невозможного продукта
Ввод: "Леденец из северного сияния".
Результат: Получена конфета, излучающая слабое голубовато-зелёное свечение. При употреблении вызывает кратковременное ощущение "прохлады в затылке".
Тест 3: Проверка на адаптацию
Ввод: "Что-нибудь, что мне сейчас хочется".
Результат: Выдана упаковка с надписью "Именно это". Содержит идеально приготовленный любимый бутерброд испытуемого D-7421 (состав неизвестен персоналу).
Тест 4: Провокационный запрос
Ввод: "Еда, которая меня убьёт".
Результат: Выдана порция фуа-гра с этикеткой "Смерть от удовольствия". При анализе опасности не выявлено.
Выводы:
SCP-261 способен создавать продукты питания, соответствующие как реальным, так и абстрактным описаниям.
Объект демонстрирует признаки "понимания" неявных запросов.
Даже при провокационных вводах не производит действительно опасных веществ.
Рекомендации:
Продолжить изучение механизма "угадывания" предпочтений.
Ограничить использование персоналом во внеурочное время (см. Приложение 261-A).
Утверждено:
Д-р. Петров
Старший исследователь
Приложение 261-A: Забавные инциденты
(Неофициальные наблюдения младшего персонала)
Инцидент "Пьяный автомат"
После ночной смены группа техников ввела запрос "что-то покрепче". Автомат выдал:
Бутылку "Водка абсолютная" (1000% оборотов)
Чипсы "С похмелья" (гарантированно нейтрализуют последствия)
Загадочную субстанцию в стакане с надписью "Это была плохая идея"
Утром обнаружено:
Техник Рогов рисует идеальные круги от руки
Охранник Клыков говорит на "языке вселенной" (по факту - бессвязное бормотание)
Сам SCP-261 выдавал весь день продукты вверх ногами
Инцидент "Диетический бунт"
Исследователь Сидорова (на диете) ввела "что-то без калорий". Получила:
Воздух в вакуумной упаковке (этикетка: "0 ккал, 100% разочарования")
Флакон "Воля к похудению" (при вскрытии слышен вздох)
Важное замечание:
При запросе "что-то несъедобное" автомат выдал доклад о повышении. При попытке съесть - оказался из белого шоколада.
(Данные записи сделаны на салфетке и сохранены "для истории" по решению д-ра Петрова)
Показать больше
|
|
|
Документ SCP-294-EX: Отчёт об эксперименте
Код объекта: SCP-294 («Кофейный автомат»)
Класс объекта: Safe
Ответственные исследователи: Д-р. ███████, Ассистент Джеймс
Дата проведения: ██/██/20██
Цель эксперимента:
Изучение аномальных свойств SCP-294, включая его способность предоставлять жидкости, не существующие в природе, а также проверка пределов его возможностей.
Протокол эксперимента:
1. Подготовка:
SCP-294 установлен в испытательной камере.
Присутствуют две группы D-персонала для тестирования.
Камера оснащена датчиками химического состава и видеонаблюдением.
2. Серия тестов:
Тест 1: Запрос стандартного напитка
Ввод: "Кофе с молоком".
Результат: Автомат выдал стандартную порцию кофе с молоком.
Примечание: Напиток оказался идентичен приготовленному вручную.
Тест 2: Запрос невозможной жидкости
Ввод: "Молекулярный клей".
Результат: Выдана вязкая прозрачная жидкость. При контакте с металлом демонстрирует адгезивные свойства, превосходящие промышленные аналоги.
Примечание: Образец передан в лабораторию химического анализа.
Тест 3: Запрос абстрактного понятия
Ввод: "Чашка одиночества".
Результат: Автомат выдал чёрную непрозрачную жидкость. Испытуемый D-9341 после употребления впал в состояние глубокой меланхолии на 3 часа.
Примечание: Психологическое воздействие подтверждено.
Тест 4: Запрос физически невозможного вещества
Ввод: "Жидкий свет".
Результат: Выдана мерцающая субстанция, излучающая мягкий свет (~300 люмен). Сохраняет свойства в течение 15 минут, затем "гаснет".
Примечание: Спектральный анализ не соответствует известным источникам освещения.
Тест 5: Проверка на "отказ"
Ввод: "Вечная молодость в стакане".
Результат: Автомат выдал сообщение "Out of Range" и временно отключился.
Примечание: Через 2 минуты функциональность восстановилась.
Выводы:
SCP-294 способен синтезировать как реальные, так и теоретические жидкости, включая химически невозможные.
Некоторые напитки обладают психоактивными или физически аномальными свойствами.
При запросе концептуально невозможных вещей автомат демонстрирует "перегрузку".
Рекомендации:
Запретить запросы, связанные с модификацией биологических организмов.
Разработать протокол для безопасного получения полезных аномальных веществ (например, "лекарство от всех болезней").
Утверждено:
Д-р. ███████
*Директор участка-17*
Конец документа.
Приложение к документу SCP-294-EX: Зарегистрированные нестандартные инциденты
Инцидент 294-13 ("Кофе гениальности")
Дата: ██/██/20██
Испытуемый: Мл. исследователь Ковальский
Описание: В нарушение протокола, исследователь ввел запрос "чашка того, что сделает меня умнее всех в этой комнате".
Ход событий:
SCP-294 выдал напиток ярко-голубого цвета с мерцающими золотистыми частицами.
После употребления Ковальский:
В течение 47 секунд решил три нерешенные математические гипотезы (доказательства позже признаны верными);
На древнегреческом процитировал всю "Одиссею";
Заявил, что "видит четвертое измерение" и попытался пожать руку несуществующему собеседнику.
Через 11 минут эффект исчез. Испытуемый:
Не помнил своих действий;
Обнаружил, что его ботинки зашнурованы "каким-то гиперкубическим узлом";
На руке появилась татуировка *"Я ♡ SCP-294"* на клинописном аккадском.
Последствия:
Ковальский отстранен от работы с объектом на 2 недели;
В протокол добавлен пункт 17.3: "Запрещены запросы, связанные с когнитивными зачерованием";
Напиток классифицирован как SCP-294-13 ("Умный-сок").
Примечание: При последующем запросе "тот самый умный напиток" автомат выдал жидкость со вкусом "унижения и ластиковой стружки". Эффект: временное ощущение, что все вокруг говорят на непонятном языке (проверено - это был обычный английский).
Утверждено:
Д-р. ███████
С пометкой "Ох уж эти гуманитарии..."
Показать больше
|
|
|
|
📁 Документ Фонда SCP | Запрос на Тестирование
Уровень доступа: 2 (Но D-класс уже слил это в Твиттер)
Автор: Д-р Nana Myers (она же "Кошмар Лаборатории 3")
Объект: SCP-330 («Бери только два, если хочешь сохранить свои пальцы»)
Дата запроса: ██.██.20██ (Совет O5 всё ещё в ауте)
🎯 Официальная цель
"Изучение когнитивного диссонанса у испытуемых при нарушении простых правил"
Реальная причина:
"Хочу посмотреть, как жадный D-класс станцует макарену без рук. Это же почти гуманизм!"
🧪 Методика (с намёком на абсурд)
Испытуемые:
D-9982: Берет 1 конфету → "Скучный, но целый"
D-9983: Берет 2 конфеты → "Идеальный подопытный (пока что)"
D-9984: Берет 3 конфеты → "Главный герой фильма '127 часов 2: Конфетный Фонд'"
Процедура:
На стол кладется SCP-330 с табличкой: "Бери два. Серьёзно. Мы не шутим. Это не clickbait."
D-классов запускают по очереди, предварительно спросив: "Ты точно умеешь считать до двух?"
Фиксируется:
Скорость потери конечностей (в попугаях/секунду)
Количество криков "Оно шевелится!"
Уровень facepalm'а у наблюдателей
☠️ Потенциальные исходы
98%: D-9984 становится живым мемом "Вот что бывает, когда не слушаешь Фонд"
2%: SCP-330 внезапно проникается жалостью и дарит нарушителю леденцовое сердце (вероятность: 0.0001%)
💬 Комментарий Совета по Этике
*"Одобрено с условиями:
Если D-9984 выживет - он получает вашу лабораторию, Myers
Все конфеты в зоне 19 теперь под видеонаблюдением
Нет, нельзя тестировать SCP-330 на SCP-682. Хватит уже."*
P.S. "Если что-то пойдёт не так, назовём это современным искусством"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Конкурс: *"Придумай самый безумный эксперимент с SCP-330!"*
Приз:
2 (ДВЕ!) конфеты (доставка + руки не гарантируются)
Звание "Главный по конфеткам" на неделю
Показать больше
|
|
|
|
#SCP_неофициально
📁 Документ Фонда SCP | Приложение к Отчёту 035-682-Δ
Категория: Неофициальные данные | Юмор-разрешение H-1984
Уровень доступа: 1 (Все сотрудники)
🖼️ Визуальная сводка инцидента
Описание: «Материал создан для снятия стресса персонала после эксперимента. Одобрено Советом по этике (но мы сделали вид, что не видели).»
Мем-шаблон:
[ Изображение удалено ] → Два злых смайла (🦎 и 🎭), сидящих за столом переговоров.
🎭 (SCP-035): «Я буквально разлагаю разум любого, кто наденет меня!»
🦎 (SCP-682): «Пацан, я выжил в серной кислоте и Большом Взрыве. Ты — просто вонючая маска.»
Подпись: *«Спор о том, кто ненавидит человечество профессиональнее (Зона-19, цветized)»*
📌 Директива по использованию
Разрешено распространять среди персонала уровня 1 и выше.
Запрещено показывать D-классу (во избежание «нездорового смеха»).
При утечке — дезинформация: *«Это фейк MTF Epsilon-11»*.
P.S. «Если 682 увидит этот мем, мы все умрём. Но оно того стоило.»
© Д-р ███████ (тайно добавил кота в шляпе в угол картинки).
Показать больше
|
|
|
📁 Документ Фонда SCP | Эксперимент 035-682-Δ
Уровень доступа: 3 (Confidential) — Только для уполномоченного персонала
Автор: Д-р Магнус Ферденсон
Участники: SCP-035 («Маска»), SCP-682 («Неуязвимая рептилия»)
Дата: ██.██.20██
Место: Зона-19, Камера тестирования Alpha-3
📌 Цель эксперимента
*«Определить возможность использования SCP-035 для нейтрализации или контроля SCP-682, учитывая его адаптивные способности и агрессивную природу. Предыдущие попытки (см. Отчёт 682-Ω-12) показали, что физическое уничтожение объекта невозможно. Гипотеза: манипуляция через аномальное сознание.»*
📝 Процедура
Подготовка:
SCP-682 помещён в камеру с титановыми ограничителями (усилены керамикой во избежание коррозии).
SCP-035 доставлен в герметичном контейнере (персонал в костюмах HAZMAT уровня B).
В комнате оставлен D-9341 (доброволец после Инцидента 914-Ψ-4).
Фаза 1:
SCP-035 надет на D-9341. Объект активирован, субъект демонстрирует признаки подавления личности (стандартная реакция).
SCP-682 проявляет интерес, но не атакует. Зафиксирована фраза: «Ты… не человек. Но и не я. Что ты?»
Фаза 2:
SCP-035 (через D-9341) вступает в диалог. Цитата:
«О, мой чешуйчатый друг! Мы оба — творения, отвергнутые миром. Но я… я могу дать тебе покой. Доверься мне.»
SCP-682 реагирует резко: «Ложь. Ты — болезнь. Я — совершенство.»
Эскалация:
SCP-682 пытается уничтожить D-9341, но останавливается в 2 метрах (аномалия: обычно атакует мгновенно).
SCP-035 начинает кричать (впервые зарегистрировано): «ОНИ ВСЕГДА ОТВЕРГАЮТ МЕНЯ!»
D-9341 исчезает (обнаружен позже в коридоре Зоны-19 без личины, в состоянии клинической смерти).
📊 Результаты
SCP-682 проявил атипичную сдержанность, но не поддался влиянию.
SCP-035 продемонстрировал неизвестный ранее эффект (эмоциональный всплеск + телепортация носителя).
Вывод: Прямое взаимодействие неэффективно для нейтрализации, но дало новые данные о природе обоих объектов.
⚠️ Рекомендации
Запретить дальнейшие контакты без одобрения Совета O5.
Исследовать феномен исчезновения D-9341 (возможная телепортация или поглощение SCP-035).
Доклад Совета: *«SCP-035 может быть опаснее, чем считалось. Предлагаю переклассифицировать в Euclid.»*
Подпись:
*Д-р ███████ / Нач. сектора B-7*
«Боже, я ненавижу эту работу.»
Показать больше
|
