!internet! - OpenVK

!internet! опубликовали
21 мая в 05:00

Это ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошел на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь?

!internet! опубликовали
21 мая в 04:56

Дело вот в чём - мне кажется, что я поехавший. Сейчас всё расскажу.

Ещё в детстве я всегда наслаждался собственным воображением. Я снимал целые сериалы у себя в голове, с главными героями, сложным сюжетом, эпическими сценами. И всё это путём управляемого воображения. Моё любимое время было перед сном, когда я лежал в своей кровати. Все думали, что я сплю, но в моей голове творился экшен - рушились небоскрёбы, из порталов ада вырывались демоны, герои отстреливались от толп зомби, мчась на горящем грузовике, инопланетные корабли выжигали военные силы Земли и т.д.

Это было настолько увлекательно, что я целыми днями ждал возможности "пофантазировать". Я как будто смотрел супер-фильм, где сам являлся режиссёром.

С годами пристрастие не изменилось, только сюжеты стали более драматичными и интересными, а сам процесс игры с воображением стал больше напоминать видеоигру, чем фильм. Однако, сейчас во время подобных фантазий я использую ещё и собственное тело. Например, если герой у меня в воображении стреляет из ружья в пришельца, то я сначала вхожу в роль героя и имитирую выстрел из ружья, а потом изображаю умирающего пришельца. Пока задействовано моё тело, сам я полностью погружён во внутренний мир. Как бы сказать, повторяя телом движения воображаемых персонажей, я могу представить их намного более ярко. При этом я настолько отключаюсь от внешнего мира, что могу случайно уебаться обо что-нибудь.

Сюжет я обычно придумываю сам, но в последнее время начал использовать для этого шахматы. Каждая фигура это персонаж, каждый ход это сцена в моём воображении. Также я в своё время играл в Follout 2, каждое действие компьютерного героя я сопровождал игрой воображения (+задействуя тело, конечно), это приносило особое удовольствие, т.к. не нужно было думать о сюжете.

А теперь представь, Двач, как 21-летний чувак прыгает по комнате, говорит разными голосами, то стреляет из невидимого пистолета, то изображает какого-нибудь ёбанного пришельца! Я сомневаюсь, что есть люди, имеющие такие же развлечения.

Это же ненормально в 21 год. Здесь есть люди, которые страдают наслаждаются такой же проблемой?

!internet! опубликовали
21 мая в 04:46

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

!internet! опубликовали
20 мая в 16:20

Чики, родной

Кароч. Пилю ща охуенную стори , половина из вас посчитает меня троллем, но в этом повествовании не будет ни капли смутьянства.

Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.

Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ

Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.

!internet! опубликовали
20 мая в 12:43

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
— Ты хлебало-то завали, — сказал профессор, обмазался говном и выпрыгнул в окно.
А студента того отчислили, потому что экзамен не сдал, он пошёл в армию и там умер от разрыва жопы, когда присаживался на бутылку из под шампанского, и репортаж показали по НТВ. Нет, в армии не было зла. Просто Господь НЕ ГОДЕН АХАХАХАХАХАХА ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛ

!internet! опубликовали
20 мая в 12:16 (ред.)

Возвращаюсь как-то с шараги, жарища, лето, хочу домой. В падике соседи ремонт мутят, мебель выносят. Среди всего этого хлама – сиротливая тумбочка. Шкаф уже кто-то уволок, а вот она так и стоит, всеми забытая. И так бы она там и стояла если бы не одна история.

Поднимаюсь на этаж, и тут мне навстречу ОН. Бомж. Но не просто бомж, а древний, как сама Вселенная. Тот, кто постиг суть разложения. От него так несёт, что даже у крыс слезятся глаза. Будто бы за всю жизнь ни разу не снял штаны перед туалетом.

Говорю ему:
— Дядя, пиздуй отсюда, лето, тепло, воняй на улице.
А он только смотрит своим пустым, вселенски отрешённым взглядом и молчит.

Проходит день — в падике несёт бомжатиной.
Проходит два — смрад только усиливается.
Проходит неделя — запах въелся в реальность.

Тут мы с батей выходим из хаты, я говорю:
— Всё, этот урод заебал, надо его гнать.
Батя одобрительно кивает.

И вот проходим мы мимо этой несчастной тумбочки, и черт меня дёрнул открыть верхний ящик. Ну знаешь, этот маленький, что для барахла. Открываю — и меня чуть не вырубает. В ящике лежит сраный кусок говна.

Причём он не просто туда насрал, он прямо туда свою сраку засунул и целенаправленно отложил боеприпас.

Вонь умножается на десять, батя отходить начал, а я в ахуе стою, в голове только одна мысль: „Зачем?..“

Выбегаю во двор, этот вонючий хер там сидит. Беру палку, начинаю его гонять, как заебавшую псину.
— ЗАБИРАЙ СВОЮ ТУМБОЧКУ, УЕБИЩЕ

В итоге, видимо, дошло. На следующий день тумбочка исчезла.

Но запах… Запах остался.

!internet! опубликовали
20 мая в 10:15

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

!internet! опубликовали
20 мая в 10:06

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр.

!internet! опубликовали
20 мая в 09:57

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?
- Но...
- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?
- Простите...
- завтра сука чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, пипец тебе

!internet! опубликовали
20 мая в 09:53

В общем, в мухосранске, где я раньше жил, мой дед работает в местном отделении МЧС и у них на вызовах частенько происходит всякая странная хуйня. Сейчас он на пенсии уже, слишком стар для этого дерьма и тупо в кабинете с бумажками сидит, но раньше ездил с отрядом и ломал двери, снимал кошек с деревьев и всё в таком духе. Зачастую звонили суицидники, всякие поехавшие, бабки у которых всё время кто-то шумел, но были и очень неординарные личности. Конкретно этот случай произошёл не так давно, где-то в 2007-2008м годах. Сидели они как-то раз, попивая кофе, у себя в части. День выдался тихий, никто нигде не застрял, ничего себе не перерезал, тишь да гладь. И вот ближе к полуночи звонит телефон, какой-то мужик замогильным голосом говорит, чтобы они перерубили все телефоны и не отвечали на звонки, лол. Ну, дежурный его нахуй послал и дальше в комп уткнулся. Через две минуты опять звонок, звонит какая-то баба и нервно так шепчет, что кто-то закалачивает её в ванной. Прямо дверь досками. Дежурный не слышал, чтобы кто-то что-то на фоне забивал, но адрес записал, кофе допил и вызвал-таки отряд. Приехали туда, дверь в квартиру на распашку, а дверь в ванну и в самом деле заколочена, натурально досками с гвоздями, да ещё, и изрисованна чем-то похожим на кровь. Отодрали они значит доски, а там баба сидит с выпученными глазами, вцепилась руками в полотенце и тупит в одну точку. Ну они скорую вызвали, те грят, что у тётки очень сильный шок и она в глубоком ужасе и сказать ничего не может.

Последующие события деду рассказал уже его приятель из ментовки. Короче, баба работает до поздна, живёт одна, приходит домой и сразу идёт принимать душ. Вдруг слышит, что дверь квартиры начинает открываться, кто-то заходит и что-то затаскивает внутрь, дверь закрывается. И тут этот кто-то начинает с диким грохотом долбить чем-то в дверь, по звуку она поняла, что кто-то бытается заколотить её внутри, ну она перепугалась, сховатила мобильник и давай названивать во все известные ей органы. В ментовке вежливо послали нахуй, пожарные сказали, чтоб званила ментам, в скорой, что им всё равно, ну а у МЧС работа такая, пришлось ехать. Тут тётка замечает, что за дверью всё затихло, медленно подошла к ней, ухом приложилась, а там кто-то бормочит что-то на непонятном языке дьявольски низким басом. Самое интересное, никаких следов в квартире не обнаружилось. Дверь была открыта ключом, чувак был мало того, что в перчатках, так ещё и подошвы срезал, чтоб они плоские были, инструменты свои унёс с собой, никто ничего не видел, а стуки списали на очередного хуесоса, вздумавшего делать ремонт среди ночи. Одним словом, хуйня какая-то.

И вот через две недели мудак явился в отделение сам, с повинной. А теперь слушайте и охуевайте. Выяснилось, что мужик поехавший, раньше работал охранником, но потом чуть кого-то не замочил, и после серии тестов, его отправили в санаторий для особо буйных, откуда он через год благополучно сбежал. Во время работы охранником имелся у него в коморке компьютер, откуда он лазил в интернет. Эту бабу он нашёл вконтакте, влюбился и решил, что она обязана быть с ним. Позвонил он ей и сказал, что жить без неё не может, ночи не спит и молил прожить вместе всю жизнь, она, разумеется, от такого сомнительного счастья отказалась, после чего он разозлился, чуть не убил какого-то чувака и поехал отдыхать в не столь отдалённые места. Сбежав, начитался какой-то хуйни про чёрную магию и Сатану, и решил запереть эту бабищу навсегда, ибо думал, что упекли в психушку его из-за неё. Каким-то хитровыебанным методом ему удалось заполучить копию её ключа, после чего он благополучно сделал то, что сделал. Не предусмотрел он только, что у неё с собой мобильник будет. Он свято верил, что он и в самом деле навсегда её там запер, заколотив дверь и изрисовав её телячьей кровью какими-то ёбаными знаками. Решил, что менты не смогли пройти через его тёмную баррикаду, понял, что всё ещё любит эту бабу и решил прийти на помощь, рассказать, как дропнуть это жуткое заклятье. А голос, как оказалось, у него от природы такой. Разумеется, его отправили обратно и уже надолго. Вот так вот.

Название:	!internet!
Описание:	Ваши невыдуманные истории