!internet! - OpenVK

!internet! опубликовали
6 апр. в 05:27

Был яркий солнечный день, весна стремительно сменялась летом, и по молодой зелёной траве медленно бродили зомбаки. БП настал, и настал внезапно.
Но Семён Пепедвачев не унывал. Он две недели назад купил арку Сечкин, очень дёшево, буквально вдвое дешевле нормальных. За что себя очень хвалил и даже напился, когда получил роху.
- Фффффсе... Лахи... И... И... А я дишшшшево ку..ку..Купил...
Мама уложила его спать и заботливо подставила тазик к изголовью кровати.
Наутро он втстал хмурым, голова болела и кружилась, прося воспользоваться тазиком, но Семён встал и пошёл на кухню. Пить. Он знал, что в холодильнике есть банка с солёными огурцами и жаждал рассола, как не может его жаждать ни один трезвенник. На кухне сидела мама... Ой, что это? Мама посмотрела на него мутными глазами и зашипела, с губ её капала пена а кожа была зелёной, как огурцы в банке.
Сёма метнулся к себе в комнату и заперся. Мама подошла к двери и начала царапать её маникюром. Молча, не останавливаясь, и не дыша. Он выглянул в окно, но там ходили такие же зеленорожие, медленно переваливаясь и пара из них уже почти доели на помойке старого бомжа.
- Я что, до белки допился? Мама, ты живая?
Ответом ему был только скрежет ногтей по тонкой межкомнатной двери. И Семён догадался. Вирус распространился ночью, когда он спал, проспиртованный так, что вирусы в нём попросту дохли. Что теперь делать? Он схватил телефон. Сети нет, заряда 2%. Воткнуть его в зарядку оказалось бесполезной затеей - электричества тоже не было. Дверь медленно поддавалась мёртвому существу, которое когда-то было его доброй и заботливой мамочкой, одолжившей ему целых сто тысяч на какой-то там автомат, которого она сама боялась, но не хотела огорчать сыночку. В конце концов у него уже 5 лет стоит в сейфе прадедова двудула и лежит то ли два, то ли три патрона к ней. И ничего, никого не застрелил мой Сёмушка. Значит и из автомата не застрелит. Так она рассуждала.
Семён же, всё-таки блеванув в окно и собрав небольшую кучку зомби под ним, которые скользили на рвоте и смешно падали, решительно пошёл к сейфу. Он же нарезобоярин, он... А патроны! Он же только вчера получил роху, у него патронов нет! Сёма схватил старую двудулу с облезлым деревом и винтиком вместо мушки на тронутой ржавчиной планке. Так, патроны. Семь. Картонные. Ещё от деда. А сработают?
Семён ни разу не стрелял из своего ружья, но он смотрел Вереска на ютубе и сидел в оружаче, споря с теми, кто ничего в оружии не понимает. Поэтому уверенно переломил двудулу и вставил в него первые два патрона. Меж тем в двери появилась небольшая дырка и в неё уставился мутный глаз зомби.
- ппп...П... Прости, мама...
Сёма прицелился и нажал на спуск. Ничего. Он нажал на второй крючок, но было тихо. А, предохранитель! Он передвинул тугую несмазанную кнопку и снова прицелился. БАХ!
Заряд дроби прошёл сквозь тонкую дверь как раз над дыркой, мутный голодный глаз исчез и за дверью раздался шлепок.
- Фууууу, выжил! А как же...
Семён никак не мог понять, чего он хочет в первую очередь. Пить, опохмелиться или... Надо же что-то сделать ещё. Мутный похмельный тупняк наконец отступил, и он вспомнил. Перезарядить ружьё! Так, гильзу вон, второй патрон... Осталось шесть. Два в ружье. Он отпер дверь и прошёл на кухню, переступив через уже окончательно мёртвый труп, на который Сёма старался не смотреть. Выдув весь рассол из банки и умывшись в раковине, наш нарезобоярин вспомнил, что у соседа сверху есть Сайга в 223, но вот беда - Сёма как-то заявил ему, что калаши - говно, и он-то себе точно купит арку. Сосед обиделся, но сейчас не время обижаться! Сёма взял все деньги из маминого шкафа и посчитал. 900 рублей. В его штанах оказалось ещё 120. Он осторожно выглянул в коридор, и не запирая свою дверь скользнул на второй этаж.
На звонок долго не отвечали, потом сосед небритым голосом спросил, привалившись к глазку - Кто там?
- Это я, Сёма, с первого! Слыш, я тут арку купил, а патронов нет, ну, короче... Продай мне, а?
Сосед ехидно усмехнулся и потопал куда-то в глубь квартиры. Вернулся он через минуту, зашуршал замком и выдал Сёме один жёлтый патрон.
- Застрелись, уёба, вся земля озомбячена... Фу, ты чего такое пил? Ну и духан от тебя!
Дверь закрылась, и Семён пошёл вниз. Закрыв дверь на замок и придавив её маминым телом, он вдруг понял, что случилось.
Плакал он часа два, наблюдая в окно за новыми и новыми зомбаками, потом решительно расстрелял по ним все гладкие патроны, так ни в одного живого трупа и не попав.
- Сука... Я что, тоже таким стану? Ну уж нет! Я? Никогда!
И он вынул из сейфа арку. Та глядела ему в лоб кривоватым стволом и улыбалась. Семён зарядил её единственным патроном, приставил ДТК к голове и нажал на триггер.
Щёлк!
В арке что-то отвалилось и упало, звякнув по дюралю ловера. Он жал триггер снова и снова, но турецкая кривулька не стреляла. А в открытое окно, привлечённые выстрелами, уже лезли зомби... Показать больше

!internet! опубликовали
19 июня 2025 в 12:02

Админ писал диплом

!internet! опубликовали
25 мая 2025 в 10:34

10 лет назад ебал батон хлеба, батя запалил. В тот момент он ничего не сказал.
Прошла неделя. Сидим с мамкой на кухне, тут батя приходит с магазина с йоба-фейсом кидает батон ДЕРЖИ, ЭТО ТЕБЕ. Я тогда чуть сквозь землю не провалился. Потом он его отобрал, сказал мамке прятать о меня. Мамка нихуя не поняла, но этот ехидный сыр на батином лице я помню до сих пор.
А во время застолий когда предлагают хлеб, батя делает удивленное лицо ТЫ ЖЕ БАТОНЫ БОЛЬШЕ ЛЮБИШЬ.
И куча других подъёбок про булочные изделия, БАГЕТЫ и так далее.
10 лет уже. Показать больше

!internet! опубликовали
25 мая 2025 в 10:13

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку. Показать больше

!internet! опубликовали
25 мая 2025 в 10:08

Достопочтенный мой друг, давеча я трапезничал в одном уездном трактире, подали мне значится крыльев куриных и блюдо с водицей в которой долька лимона плавала. Испробовав крыла птицы сей незатейливой, я ощутил некую сухость блюда сего, следовательно, мысль возникла, что блюдо с водой и долькой лимона в нем рядом стоящее, служит для омовения крыльев сих, дабы были они более мягкими на вкус. Восседаю я на стуле и поедаю, крылышки куриные макаю их в чудесную жижицу, так всю тарелку умял в два присеста. А вот тут подходит ко мне официант со счетом в руках и со странной улыбкой на лице, молвит, значит, счет ваш и так тихо, немного нагнувшись ко мне, проговаривает: "Блюдо сие с водицей и плавающей долькой лимона служит для омовения пальцев от жира крыльев куриных, а не для омовения оных". Вот тут закрался стыд в тело и разум мой, голова красной стала, потом начал истекать и в портки пустил маленько. Оплатив счет и не забрав сдачи, я молниеносно пустился на утек прочь из заведения этого, ибо усрался я от позора во незнании этикета.
Вот так, господа знатоки этикета, я испачкал портки в уездном трактире, получил едкое словцо и усмешку от официанта и пустился прочь во стыду. Показать больше

!internet! опубликовали
25 мая 2025 в 07:28

Жил один пацан и была у него первоклассная, некурящая, девственная девочка-спортсменка. И в один хороший день, возвратившись с тренажерки домой, пацан зашел на кухню и увидел как девочка курит в закрытое окно. Он тихо вошел, не отводя от неё взгляда сел на ведро, и глаза его пылали как печка в брачный сезон. Девочка повернулась и в ужасе замерла.
-Прости, брат! - еле выдавила из себя она.
Но пацан молча. И ведро молчало.
-Брат, прости, кореш-брат! - застонала в бесилии она.
-Ты еще девственница? - сухо поинтересовался пацан, поминутно сжимая и разжимая кулаки.
Девочка хотела соврать, но поняла, что врать было поздно и отрицательно покачала головой.
Пацан встал вместе с ведом, настолько сломлен был его дух.
-Ты меня зашкварила и не оставляешь мне выбора. Я не буду тебя бить, ведь ты моя девочка, которую нужно любить, но похороню тебя заживо, - решительно промолвил он.
-Но как же ты это сделаешь? Я буду сопротивляться - оторопела девочка.
-Мой кастет будет бить тебя, не я. - сказал пацан.
И кастет, подчиняясь его воле, размеренно довел девочку до бессознательного состояния. Потом кастет отнес девочку во двор, вырыл могилу и закопал её.
Но пацан понимал, что не сможет забить и дальше жить. "С такой грязной кармой мне не стать легендарным пацаном" - подвел итог пацан и закопав свою девочку, решил и сам умереть.
На следующий день он собрал всех своих братьев и сказал: "Сейчас я уйду из жизни, а вы пацаны похороните меня воон там, рядом с моей девочкой". Не прошла и доля секунды как пацан начал умирать и никто не мог ничего с этим поделать. Пена пошла из рта, кровь хлынула из его глаз, а уши, хлопунв, упали на мокрый асфальт. Казалось сама мысль о собственной смерти материализовалась и пользуясь такой редкой возможностью, с невоносимой жестокостью убивала собственного хозяина. Пацаны пытались собрать своего брата, но он разваливался вновь и вновь.
-Ты умер брат, но ты умер по своей воле, по воле пацана. Не всякий пацан умрет так красиво - сказал один из них.
-Ты умер, брат - вторили ему пацаны.
И тогда их брат умер. Показать больше

!internet! опубликовали
24 мая 2025 в 18:36

Устанавливал роутер и настраивал его одной тетке, она попросила ноут посмотреть, он тормозил, в итоге дохуя пыли и всякие спутники и прочее говно, откатил винду, срубил 14к, так ее пьяный муженек начал выебываться, что мол гришка,соседа сын сделает все за так, на что получил четкий ответ, а хули его не позвали, в итоге, быдло начало выебываться дальше, пошел на кухню, пришел с огромным тесаком для рубки мяса, но шутить с пьяным не хотелось, протянул ему бабки, он сперва убрал тесак, после получив в ебальник, вырубился быстро, жена его и без того охуевшая и застремавшаяся еще больше охуела, я посмотрел на нее сказал, издержки профессии и удалился. После этот обмудок еще звонил и мы проигрывали всем офисом, озалупливая его пять раз, после отстал. Показать больше

!internet! опубликовали
24 мая 2025 в 18:28

Короче, каждая пиздатая книга должна отвечать вот таким требованиям:
1. Название. Оно должно быть как у хуевых боевиков. Обязательно название должно состоять из каких-то малосвязанных между собой слов, с понтом на какой-то пафос и драматичность, которых там нет и не было. "Берег дна", "Кал говна", "Пуля-хуй", "Горячая моча", "Закон Сидоровича".
2. Обложка. Блять. Обязательно на обложке полное отсутствие композиции. Нагромождение развалин, аномальных флуктуаций, артефактов, и питбулей. Посреди всего этого стоят какие-то омоновцы и отстреливаются от питбулей, причем вектор направления полета пули не совпадает с расположением этих самых питбулей пространстве по композиции.
3. Аннотация. Если вы уже решились написать книгу, и составили для этого сюжет, состоящий из односложных предложений и клише, можете смело переписывать его в аннотацию нахуй. Собственно, аннотация в сталкер-книжках и существует для того, чтобы ее можно было прочитать не напрягая глаза на 200+ страниц, почерпнув суть из задней части обложки или титульного листа.
4. Сюжет. В принципе, сюжет вы пересказали в аннотации, нахуй еще что-то делать, поэтому можете смело ебашить бессмысленный набор действий героя. В этом нам помогут перестрелки. Их должно быть много, просто дохуища, поскольку люди любят боевики. А смотреть боевики уже надоело, поэтому боевики нужно читать. В качестве верных помощников писателя можно отметить такие словесные наполнители, как "весь превратился в слух", "выпустил рожок в молоко", "вскинул АКСУ/АК/ВСС Винтарь/ВМС Лавина". Герой должен быть как минимумом сталкером-ветераном либо спецназовцем. Поэтому такие моменты, как перестрелки с численно превосходящим противником с кучей фрагов, перекаты и укрытия - само собой разумеющиеся. По моральным качествам герою положено быть "утонченным фелосовом" но с любовью к проституткам в барах, пинанию "отмычек" и холодному расчету. О, блять, "холодный расчет" заебатое название для книги, если что. Так что если подобный типаж героя для вас, смело называйте книгу "холодный расчет", "ледяной аудит".
5. Издательство и книжная серия. Так уж блять получилось, что хохлы, жиды, и рептилоиды отозвали все права на оригинальную книжную серию сталкер с точечками. Поэтому приходится выкручиваться как издателю, так и пейсателю. А именно запускать альтернативную серию, НЕ покушающуюся на оригинальную. Если вам сказали, что вместо сталкер с точечками вы будете печататься в серии ЯСТАЛКЕР ПУТЬ СТАЛКЕРА, НЕСТАЛКЕРАПРОСТОПОСТАПОКАЛИПСИС, КРЕМЛЬ2228, Ж.И.З.Н.Ь. или ТЕХНОЗОНА, не печальтесь - вас просто попросят поменять пару географических наименований в книге. Замените "ЧАЭС" на "АЭС", "Припять" на "Москва" или "Киев", "Чернобыль" на "Донецк", и вперед. Названия группировок тоже придется поменять, но здесь еще проще. Можете хоть Свободу Азовом назвать. Похуй.
6. Имя главного героя. БЛЯТЬЭТОЖЕСАМОЕВАЖНОЕХУЛИЯПИШУТОВКОНЦЕ. Самый бесполезный пункт. Имя главного героя вообще никого не ебет. Хемуль, Борланд, Мюллер, Штирлиц, Химик, Физик, да хоть как назовите. Одни и те же герои могут фигурировать в разных книгах, к этому все привыкли. Поскольку наш герой универсален, то имя для него неважно. Да и эти имена мало кто запоминает на самом деле.
Блять, ну вроде все сказал. Еще не забудьте, что если вы хохол, в вашей книге все москали вымерли, а если москаль, то все хохлы вымерли от радиоактивного сала.
P.S. если ваша фамилия Левицкий, вы можете вообще ебашить в разные книги одних и тех же людей, даже сюжеты делать одинаковыми, но под разными названиями. Показать больше

!internet! опубликовали
24 мая 2025 в 18:25

Представь, что ты залез на дерево и срешь оттуда вниз. Высота в данном случае, есть аналог напряжения. (+) - верхушка, где ты, (-) - земля.
Количество говна, падающее на землю за секунду, - аналог силы тока.
Ветки всякие, ветер и т.д. - аналог сопротивления.

Алсо, для полной аналогии нужно ввести нюансы (чтение дальше тебя лишь запутает, но когда разберешься - дополнит картину).
Срать тебе придется (по условиям) непрерывным потоком, поэтому чем выше - тем больше высерать.
Чем меньше препятствий, веток, или срешь в вакууме - тем быстрее будет долетать до земли, тем больше надо высерать для непрерывности потока. Если наступит такой момент, что твоя жопа уже не в силах столько высерать - получаем просадку. Жопа может сгореть, нужен предохранитель. Показать больше

!internet! опубликовали
24 мая 2025 в 18:04 (ред.)

Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек. Показать больше

Название:	!internet!
Описание:	Ваши невыдуманные истории