Закрыть
!internet! » Стена
36 записей
Недостаточно прав
Чтобы просматривать эту страницу, нужно зайти на сайт.
В общем, в мухосранске, где я раньше жил, мой дед работает в местном отделении МЧС и у них на вызовах частенько происходит всякая странная хуйня. Сейчас он на пенсии уже, слишком стар для этого дерьма и тупо в кабинете с бумажками сидит, но раньше ездил с отрядом и ломал двери, снимал кошек с деревьев и всё в таком духе. Зачастую звонили суицидники, всякие поехавшие, бабки у которых всё время кто-то шумел, но были и очень неординарные личности. Конкретно этот случай произошёл не так давно, где-то в 2007-2008м годах. Сидели они как-то раз, попивая кофе, у себя в части. День выдался тихий, никто нигде не застрял, ничего себе не перерезал, тишь да гладь. И вот ближе к полуночи звонит телефон, какой-то мужик замогильным голосом говорит, чтобы они перерубили все телефоны и не отвечали на звонки, лол. Ну, дежурный его нахуй послал и дальше в комп уткнулся. Через две минуты опять звонок, звонит какая-то баба и нервно так шепчет, что кто-то закалачивает её в ванной. Прямо дверь досками. Дежурный не слышал, чтобы кто-то что-то на фоне забивал, но адрес записал, кофе допил и вызвал-таки отряд. Приехали туда, дверь в квартиру на распашку, а дверь в ванну и в самом деле заколочена, натурально досками с гвоздями, да ещё, и изрисованна чем-то похожим на кровь. Отодрали они значит доски, а там баба сидит с выпученными глазами, вцепилась руками в полотенце и тупит в одну точку. Ну они скорую вызвали, те грят, что у тётки очень сильный шок и она в глубоком ужасе и сказать ничего не может.

Последующие события деду рассказал уже его приятель из ментовки. Короче, баба работает до поздна, живёт одна, приходит домой и сразу идёт принимать душ. Вдруг слышит, что дверь квартиры начинает открываться, кто-то заходит и что-то затаскивает внутрь, дверь закрывается. И тут этот кто-то начинает с диким грохотом долбить чем-то в дверь, по звуку она поняла, что кто-то бытается заколотить её внутри, ну она перепугалась, сховатила мобильник и давай названивать во все известные ей органы. В ментовке вежливо послали нахуй, пожарные сказали, чтоб званила ментам, в скорой, что им всё равно, ну а у МЧС работа такая, пришлось ехать. Тут тётка замечает, что за дверью всё затихло, медленно подошла к ней, ухом приложилась, а там кто-то бормочит что-то на непонятном языке дьявольски низким басом. Самое интересное, никаких следов в квартире не обнаружилось. Дверь была открыта ключом, чувак был мало того, что в перчатках, так ещё и подошвы срезал, чтоб они плоские были, инструменты свои унёс с собой, никто ничего не видел, а стуки списали на очередного хуесоса, вздумавшего делать ремонт среди ночи. Одним словом, хуйня какая-то.

И вот через две недели мудак явился в отделение сам, с повинной. А теперь слушайте и охуевайте. Выяснилось, что мужик поехавший, раньше работал охранником, но потом чуть кого-то не замочил, и после серии тестов, его отправили в санаторий для особо буйных, откуда он через год благополучно сбежал. Во время работы охранником имелся у него в коморке компьютер, откуда он лазил в интернет. Эту бабу он нашёл вконтакте, влюбился и решил, что она обязана быть с ним. Позвонил он ей и сказал, что жить без неё не может, ночи не спит и молил прожить вместе всю жизнь, она, разумеется, от такого сомнительного счастья отказалась, после чего он разозлился, чуть не убил какого-то чувака и поехал отдыхать в не столь отдалённые места. Сбежав, начитался какой-то хуйни про чёрную магию и Сатану, и решил запереть эту бабищу навсегда, ибо думал, что упекли в психушку его из-за неё. Каким-то хитровыебанным методом ему удалось заполучить копию её ключа, после чего он благополучно сделал то, что сделал. Не предусмотрел он только, что у неё с собой мобильник будет. Он свято верил, что он и в самом деле навсегда её там запер, заколотив дверь и изрисовав её телячьей кровью какими-то ёбаными знаками. Решил, что менты не смогли пройти через его тёмную баррикаду, понял, что всё ещё любит эту бабу и решил прийти на помощь, рассказать, как дропнуть это жуткое заклятье. А голос, как оказалось, у него от природы такой. Разумеется, его отправили обратно и уже надолго. Вот так вот.
Показать больше
Пожаловаться  |  Комментарии (1)  |  Поделиться
Короче такие дела. Батя выпустил меня погулять по городу, тем более он знал, что я пойду в кино с тяночькой. Я показывал бате ее фотки и он сказал, что у неё зачетные сисяндры и благословил меня.

По пути в кино я захавал шавуху в ближайшем ларьке, выпил баночку пиваса и смачно рыгнул на всю улицу, дабы это уложилось. Отрыжка была такой ядерной, что я думал обожжет мне ебало. Ну ладно. Похуй. С бабой мы встретились в парке, она все рассказывала мне какую-то хуйню, про какие-то книжки что она читает, что маршрутка дорожат, но я ее не понимал и даже не слушал. Я не мог отвести взгляд от ее сисек. При каждом шаге они нежно подпрыгивали. Это вызывало нихуевое повышение давления не только в голове, но и в причинном месте, что таилось под моей ширинкой. Прогулявшись с часик мы подошли к кино. Купили билет на последний ряд, а я так и не взглянул на экран ни разу. Ну нахуя она одела такой топ?

Погас свет, слава есусову сыну, начался фильм. «Оно 2». Я так-то пиздец какой впечатлительный, но случилось другое. Зарычало. Зарычало в животе и его пронзило такой резкой болью, что мой хуй спрятался в меня и я смог лишь слабо пискнуть. Пацаны, шавуха не зашла. Утерев с глаз слезы я решил это перетерпеть. Я впялился в экран, сжал подлокотники так, что там наверное остался след от моих пальцев и тихонечко выдохнул. Но тут на весь экран вылезла такая стремная ебала, что я заорал и это была фатальная ошибка...

Моментально мои штаны стали предательски тепленькими, и завоняло так, что ебал я его маму в рот. Я стыдливо глянул на свою пассию, но она походу ничего не заметила пока что. Я встал и решил добежать до толчка. Любое движение давалось с трудностью, моя жопная дамба была на грани разлома. Я крепко сжал булки, все тело покрыл холодный пот, я медленно продвигался к выходу, людей был полный зал. Проходя мимо какого-то пидораса я споткнулся об его ноги, и снова набздел в штаны, включился фонарик этого пидараса, он сразу заткнул нос и как заржёт сука! С низкого старта я ебанул к выходу, я бежал и срал, чувство позора наполняло меня параллельно с говном в штанах. В толкан я бежать не стал, а стразу стреманул домой. Все вытекало из штанин, но я бежал и плакал. Добравшись до дома, дверь открыл батя и говорит: «ну че то ты быстро, обосрался с бабой что ли?»

Я поднял на него полные слез глаза:
-я просто обосрался, не видишь что ли????

Батя хмыкнул, заржал и пошёл дальше зырить телек.
Показать больше
Пожаловаться  |  Комментарии (1)  |  Поделиться
Однажды в деревне, я играл в прятки со своим дедом, но стоило мне только спрятаться, как дед тут же ушёл бухать самогон. Просидев в своём укрытии три часа, я быстро сообразил, что дед меня подло обманул и игра ему была вовсе не интересна. Мои догадки подтвердились пьяными возгласами деда и его собутыльников, раздававшимися за окном.
Обидевшись, я решил немедленно отомстить. Выйдя на улицу, я тихо обошел дом и вошел в сарай, где хранились дедовы запасы самогона. Взяв с полки самую большую бутылку, я запихнул в нее свой пиструн и принялся дудонить. Бутылка быстро заполнялась, образуя новый тип алкогольного коктейля, как тут я поднял взгляд и узрел на стене старый журнальный постер с Дашей Букиной. Сиськи мне до этого доводилось видеть лишь однажды, а тут такое зрелище да так близко...в общем, мой стручок немедленно отреагировал, и прежде, чем я успел что то понять, бутылка намертво зафиксировалась на моей набухшей бибе.
Моментально пересравшись от наметившихся на горизонте перспектив, я панически задергал за бутылку, и в следующий же момент огласил всю округу чудовищными воплями, полными боли. Осознав, что мои вопли совершенно точно были услышаны дедом, я быстро заткнул рот обеими руками, отпустив тем самым бутыль, которая тут же упала вниз, рванув мой перчик и заставив меня снова заверещать как жертва дикого кабана-насильника. Потеряв равновесие, я упал на четвереньки, слыша, как снаружи раздаются пугающие звуки приближающегося деда.
Всё, что я успел сделать, до того, как дверь в сарай распахнулась и на пороге предстал дед - это встать на ноги, подтянуть штаны, сгорбиться и замереть в позе Квазимодо, держа бутыль одной рукой под дно, а другой за горлышко, маскируя тем самым своё положение.
-Ты что тут делаешь?! Чего в бутылку вцепился??? Ты что, бухать тут удумал, ебать тебя внучек??
Пока я что-то неразборчиво мямлил, дед приблизился ко мне вплотную.
-Чего ты там бормочешь? Пьяный уже? А ну дай сюда бутылку!
-НЕТ!!! -заорал я во всю глотку. Дед аж в лице поменялся.
-Чего, блять!? А ну! -с этими словами, дед отвесил мне сверх резкого леща, а следующим точным, выверенным движением схватился за бутыль и рванул его из моих рук.
Раздался громкий звук, с которым обычно выходит пробка из винной бутылки. Вслед за этим я почувствовал как страшная боль пронзила мою промежность. В глазах потемнело. Раздался мой ужасающий вопль, гораздо громче чем до этого, а наспех подтянутые, но не застегнутые штаны свалились с ног, обнажив мой болезненно травмированный половой орган. Схватившись за него руками, не переставая орать, я зачем-то начал прыгать на месте и вращаться против часовой стрелки, но запутался в штанах, упал, и то ли от боли, то ли ударившись обо что-то головой, потерял сознание. Всю эту картину безмолвно наблюдал застывший от удивления дед, прижав к себе бутыль с самогоном.
Очнулся я уже в доме, лежа на кровати с перебинтованной головой и членом. И незамедлительно получил пиздюлей от деда, за порчу целого бутыля первосортного самогона. Хотя в целом, он не выглядил сильно расстроенным, а больше ржал надо мной и издевался. Злополучную бутыль он решил сохранить на память, и до сих пор не пренебрегает показывать ее гостям и рассказывать эту историю, особенно в моем присутствии. На следующий день приехали родители и забрали меня в город. Рассказ о случившемся их не капельки не удивил.
Они уже привыкли, что я ебанутый.
Показать больше
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Затеял дома большую уборку и обнаружил, что бытовой химии почти полный ноль. Даже горшок нечем от мазков отмыть. Поперлись с собакеном в ЦУМ. Привязал его на входе к колонне, сам в хозяйственный отдел новэкса. Набрал корзину бутыльков, стою в очереди в кассу. Кассы две одна следом за другой, но в ближней кассира нет. Очередь человек 15, все хорошо подгружены. Стоим уже минут 15, начинаю беспокоиться за корефана. Там на входе бомжи тусят, как бы не слямзили моего лабрадора, он к людям мягкий.
Тут в кассу, что напротив меня внезапно из-за угла садится кассирша. Фууух! Вываливаю на прилавок свою кучу барахла, она начинает его сканировать.
Из очереди впереди вылетает благообразная старуха с клюкой, подбегает к нам и начинает своей палкой скидывать мои бутыльки, приговаривая, типа совсем молодежь прихамела, старость надо уважать, бабушки вам страну строили, а вы тут все тунеядцы......
Кассирша ей, мол бабушка, молодой человек (лестно сцуко в моём-то возрасте) тут стоял, а вы откуда-то прибежали, поимейте совесть, я уже половину товара пробила.

Бабки из той очереди начинают гвалт и сбегаются к этой.
Я тоже пытаюсь остепенить старую мегеру.
— Бабуля, ты если хочешь уважения, то попроси вежливо, авось и воздастся, чего клюшкой-то машешь, не на хоккее же.
Бабки срывают на меня голос хором.
Кассирша встаёт и громко заявляет, что не будет обслуживать, пока перед кассой сутолока.
Хай усиливается.
Вдруг из зала громкое: "Цыц, лярвы старые!!!"
Выходит дед на костылях. Бабки примолкли.
— Вы что молодые были курицы наглые, халды беспардонные, что сейчас. Так за что вас уважать?!
Бабка кладет купленные тапочки на прилавок перед кассой, кассирша обнуляет мой товар, сканирует и пробивает её тапочки.
Бабка начинает демонстративно скрести по карманам, типа мелочь собирает, картинно трясет холеными рученьками, вроде как щуриться начинает подслеповато.
Дед:
— Ты ещё пару минут тут клоунаду поразводишь, я тебя костылём угощу. И Василия твоего припомню, которого ты в гроб загнала, своими зубами запилила. Помнишь, когда ты в парткоме на руднике сидела и прорабатывала всех?.....

Короче, старухи притихли и очереди рассосались по двум кассам.
Дед мне подмигивает и говорит: "Я этих старых кошелок почти всех знаю. Они все лет на 5-7 меня младше. Вот которые орут, те и нифига не достойны уважения. Какие были, такие и остались."
Конфликт исчерпан.
Выхожу из магазина, какие-то дети собакена пытаются шоколадкой угостить. Тот скулит, но нос воротит и рта не открывает.
Вовремя дед появился.
Спасибо тебе, Дед!
Показать больше
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Позвала меня как-то соседка-однокласница игру установить. Я надел свои любимые черные адики и желтую футболку, нацепил тапочки и бегом к ней. Вбегаю. Говорю, мол показывай, че у тебя там

Она меня в комнату заводит и говорит, вот, я диск купила за 99 рублей, а установить не знаю как, хих, ты же разбираешься. Стоит, чешет себе грудь, сиськи свои мнет постоянно, нервничает что ли. Ну да, а хули, такой тупой выставила себя.

Ну я засунул диск, а он и правда ошибку выдает. Начинаю вручную смотреть, что там за хуйня на диске, помимо айсиошника, а она мне

-Да ладно, фиг с ней, давай лучше поиграем вместе

И достает какую-то жвачку, или напальчник, ну я не разглядел, очки дома оставил, говорю

-Не, спасибо, ща разберусь

Тут я понял, что этот ебучий dll. файл наверно антивирус блокирует. Отключил и все, заработало. Ну и похуй, что чертовы пираты подвальные туда наверняка какой-нить дряни напихали, зато дура поиграет хоть. Показываю ей:

-На, играй

А она ко мне наклонилась, прямо сиськами в лицо тычет и в ухо начинает заливать "спасибо, спасибо, чтобы я без тебя делала".

А я про себя думаю, надо бы съебывать, пока баннер не выскочил какой-нить. Встал с кресла и уже собираюсь уходить, но эта тянка мне чай предлагает выпить, спрашивает, как же она может отблагодарить меня

Ну я не тщеславный и не жадный, сказал

-С тебя резинки хватит, перед сном пожую

А она смеется и начинает ко мне лезть, языком шею облизывать, ну я то блядь понял в чем дело! Вампиры сука, добрались! Оттолкнул её, содрал икону со стены и кинул в неё. Вышиб дверь и побежал босяком. До сих пор жалею, какие же пиздатые тапки у неё дома оставил. Потом с другом охотились на неё, на уроках чесноком кидались.
Показать больше
Пожаловаться  |  Комментарии (1)  |  Поделиться
« 2 3 4