Доброго всем времени суток! Сегодня мой последний день на этом сайте и как я надеюсь в жизни. Я знаю что это всё выглядит как хрень ради привлечения внимания. Даже если и так, то что вы мне сделаете? Через несколько часов я должна быть мертва. Я наглоталась таблеток дигоксина и очень надеюсь что они скоро подействуют. Если нет, то придётся итди другим методом и в ход пойдёт отбеливатель. Но я очень надеюсь что учащённый пульс это не самовнушение и скоро это всё кончится. Зачем я это делаю? Я всегда знала что я не доживу до старости, что умру молодой. Что убью себя сама. Потому что я то самое жалкое отродье без целей, мечт и понимания собственных желаний. Я просто не понимаю чего я хочу и как вы все понимаете это? Я всегда была жалкой размазнёй, слабой, глупой, плаксивой, обидчивой и ленивой дурой. Я всегда казалась себе лишней в любом коллективе где бы я не была. Всё что у меня получалось, это пиздеть и рисовать. Я не знала что я хочу делать когда вырасту, поэтому когда я сдала ОГЭ на проходной бал, то поступила на бюджет на первую попавшуюся специальность. Так я стала учиться на ландшафтного дизайнера и вроде как даже получалось, но я бросила. Я не знаю что это было: лень? Глупость? Не преспособленность к социуму и взрослой жизни? Да и какая разница теперь? Подрабатывала где не поподя и даже проституткой, потом писала заявление на не состоявшегося клиента по статье шантаж и до сих пор расхлёбываю ту ситуацию. Потом я устроилась через сестру в ситилинк и ахуенно зарабатывала и всё казалось бы было заебись! Но вот я снова всё порчу и увольняюсь из за того что мне было сложно общаться с клиентами и заниматься продажами. С тех пор я так и не нашла работу, жила на подачки и помощь от родителей. Но сегодня это кончится! Я избавлю всех от обузы и позора! Я чуствую как мне становится всё хуже и хуже, таблетки начинают действовать. На самом деле мне страшно. Очень. Я правда хочу жить, но жить не собой. Я ненавижу то кем я являюсь. Ненавижу своё тупорылое лицо и тело. Сегодня оно станет холодным. Я жалею о многом на самом деле. Мне жаль моих близких, жаль что так и не стану крёстной как обещала, что никогда не влюблюсь и не выйду замуж, что так и не поговорила нормально с бабушкойЮ что не прошла мор2 и вампиров и много чего ещё. А теперь пока, меня начало тошнить Показать больше